Slmt menikmati secangkir kopi teman2 sambil ketawa ya.

JOPO MONTRO JOWO.

*Berulangkali baca ini saya tetep ngakak.....*

```Ada seorang anak Papua berusia 10 tahun, namanya Jacobus. Suatu hari Jacobus berlari lari menemui Pak Nur guru SMA pedalaman Papua.

Jacobus meminta Pak Nur untuk mengobati anjingnya yang sekarat. Pak Nur tersenyum dan mengiyakan.
Mereka berdua menuju rumah Jacobus.

Melihat anj*g tsb sekarat, Pak Nur yang asli Solo itu menempelkan telapak tangannya ke jidat anj*g dan berkata dlm bahasa Jawa,

"Su, as*, nek kowe arep mati, yo mati-ò. Nek arep urip, yo waras-ò.

Jacobus yang tidak bisa bahasa Jawa berpikir Pak Nur sedang membaca Mantra.

Diam2 Jacobus menghafalkan kata2 yg dia kira mantra / doa itu.
Setelah itu Pak Nur langsung pulang.

Beberapa hari kemudian, Jacobus lari2 ke rumah Pak Nur bermaksud melaporkan kalau anjingnya sudah sembuh.

Namun ternyata, Pak Nur sedang sakit. Jacobus terkejut, langsung menuju ke kamar Pak Nur dan menempelkan telapak tangannya ke dahi Pak Nur.

Selanjutnya Jacobus membaca mantra,
"Su, as*, nek kowe arep mati, yo mati o. Nek arep urip, yo waras o."

Pak Nur kaget dan tertawa langsung sembuh.

Semoga tersenyum dan tertawa stlh membaca ini, yg sakit jadi sembuh dan pulih yaaa..

Sebab hati yg gembira adalah obat yg manjur``` senyum2lah ojo serius2

Tertawa sejenak kawan2, konco2

Komentar Sitizen

"Aku seorang Kristen tapi salahku apa sampai dibuly karena sering pakai hijab."

Wan : Kalo saya liat dulu nya Nasrani juga pake jilbab. Liat aja suster.

Aidil : Apalagi Yahudi komplit ama cadarnya.

Wan : Nah, itu kalo yang taat sama ajaran agamanya...

Bambang: Serigala berbulu domba.

Kang Seblu : Kristen Budha Hindu, Katolik dan Islam ga ada yg salah, atau yg salah yg nyeselnya belakangan.

Bertuhanlah kamu kepada sang pencipta alam jagat raya dan seisinya rermasuk diri mu, orang tuamu hanya sebab perbuatanya ketika di atas ranjang jadilah kau kita dullllllu sama di alam yg sama di surga nya, Aalĺlllllooooh aza wajala.

Jadi, yg menjadikan kita Kristen Islam dan itu semua ortu kita Yesus Isa Allmasih, Budha, Konghucu tak pernah berikrar bahwa dirinya Tuhan.

Tidak pernah satu2nya manusia di dunia ini hanya Firngon itu yg perlu jadi bahan bandingan, ok sip renungan lapar.

Pake terus "biyarin" anj*g mengonggong kafilah berlalu, hijab adalah milik pakean semua wanita muslim Hindu, Buda dan Katòlik tergantung pemakeyan nyaman tidàk, gitu aja ko repot.

Sekang yg orang suruh aja dan telanjang ga usah peke clana, biyar firal. Kamu pake terus jilbabmu aku muslin tulen sejati uku masih belum ada jasad.

Kamu cantik untuk di mataku (mana Tuhanmu) percaya mba aku, ok. Boleh tau mba sopo aku iki.

End

*Kagem pangenget-enget kula aturaken sebutan wulan lan dinten basa Jawi, Piyantun Jawi sampun ngantos ninggalaken Jawinipun.*_

A. *Wulan utawi Sasi:*

01. Wadana (Januari)
02. Wijangga (Februari)
03. Wiyana (Maret)
04. Widada (April)
05. Widarpa (Mei)
06. Wilapa (Juni)
07. Wahana (Juli)
08. Wanana (Agustus)
09. Wurana (September)
10. Wujana (Oktober)
11. Wujala (Nopember)
12. Warana (Desember)

B. *Dinten:*

01. Radite (Ahad)
02. Soma (Senin)
03. Hanggara (Selasa)
04. Buda (Rabu)
05. Respati (Kamis)
06. Sukra (Jumat)
07. Tumpak (Sabtu)

Neptunipun dinten:*

01. Ahad: 5
02. Senin: 4
03. Selasa: 3
04. Rabu: 7
05. Kamis: 8
06. Jum'at: 6
07. Sabtu: 9

C. *PEKENAN/WETON*

Pon = Jenar
Wage = Cemengan.
Kliwon = Kasih.
Legi =. Manis
Pahing = Abritan

D. *Neptu Weton:*

01. Pahing: 9
02. Pon: 7
03. Wage: 4
04. Kliwon: 8
05. Legi: 5

Mugi-mugi wonten paedahipun, sinambi nguri-uri budaya adiluhung kita, menawi kirang utawi lepat nyuwun koreksi, Matur nuwun._

*E. Arane Wuku*

Sawuku umure saminggu, cacahe Wuku ana 30, yaiku :

Wuku Shinta
Wuku Landhep
Wuku Wukir
Wuku Kuranthil
Wuku Tolu
Wuku Gumbreng
Wuku Warigalit
Wuku Warigagung
Wuku Julungwangi
Wuku Sungsang
Wuku Galungan
Wuku Kuningan
Wuku Langkir
Wuku Arandhasiya
Wuku Julungpujut
Wuku Pahang
Wuku Kuruwelut
Wuku Marakeh
Wuku Tambir
Wuku Medhangkungan
Wuku Maktal
Wuku Wuye
Wuku Manakil
Wuku Prangbabat
Wuku Bala
Wuku Wungu
Wuku Wayang
Wuku Kulawu
Wuku Dhukut
Wuku Watugunung

*F. Arane Sasi Masehi:*

Januari, Februari, Maret, April, Mei, Juni, Juli, Agustus, September, Oktober, Nopember, Desember

*G. Arane Sasi Arab:*

Muharram, Safar, Rabiul Awal, Rabiutsani, Jumadil Ula, Jumadil Tsaniyah, Rajab, Sya’ban, Ramadhan, Syawal, Dzulqadah, Dzulhijjah

*H. Arane Sasi Jawa:*

Sura, Sapar, Mulud, Bakda Mulud, Jumadil Awal, Jumadil Akhir, Rejeb, Ruwah, Pasa, Sawal, Dulkangidah/Selo, Besar

*I. Arane Taun*

Alip, Ehe, Jimawal, Je, Dal, Be, Wawu, Jinakir

*J. Arane Windu*

Adi, Kuntara, Sangara, Sancaya

*K. Arane Wilangan*

Siji = Eka
Loro = Dwi
Telu = Tri
Papat = Catur
Lima = Panca
Nem = Sad
Pitu = Sapta
Wolu = Asta
Sanga = Nawa
Sepuluh = Dasa
Satus = Sata
Sewu = Sasra
Sepuluh ewu = Saleksa
Satus uwe = Sakethi
Sayuta = Sayuta

*L. Arane Wayah*

Jam 03:00 : Wayah Fajar Sidik (Bang-Bang Wetan)
Jam 04:00 : Wayah Bedhug Subuh
Jam 05:00 : Wayah Saput Lemah
Jam 06:00 : Wayah Byar
Jam 09:00 : Wayah Tengange
Jam 10:00 : Wayah Wisan Gawe
Jam 12:00 : Wayah Bedhug
Jam 13:00 : Wayah Luhur
Jam 15:00 : Wayah Lingsir Kulon
Jam 16:00 : Wayah Asar
Jam 17:00 : Wayah Tunggang Gunung
Jam 17:30 : Wayah Tribalayu
Jam 18:30 : Wayah Surub/Candrikala
Jam 19:00 : Wayah Bakda Magrib
Jam 19:30 : Wayah Isya’
Jam 20:00 : Wayah Bakda Isya’
Jam 21:00 : Wayah Sirep Bocah
Jam 23:00 : Wayah Sirep Wong
Jam 24:00 : Wayah Tengah Wengi
Jam 01.00 : Wayah Lingsir Wengi

*M. Arane Kiblat*

Lor = Uttara
Kidul = Daksina
Wetan = Purwa
Kulon = Pracima

Mugi2 saged enget malih.
Nuwun.....


End

*GUDEG MALAYSIA LEBIH ENAK DARI GUDEG JOGJA*

Saya makan siang (lunch) di restoran Indonesia yang sederhana di Malaysia.

Saya kaget karena salah satu menu, ada masakan gudeg Yogya. Penasaran, saya pesan satu porsi.

Setelah saya cicipi -percaya atau tidak- ternyata rasanya lebih enak daripada gudeg Yogya yang asli.

Saya pun bertanya:

"Mas, apa rahasia-nya kok gudeg di sini rasanya lebih enak dibandingkan di tempat aslinya?"

"Oh, itu karena Nangka-nya Mas.
Di Yogya kan pakai nangka lokal.
Nah kalau kami di sini memakai nangka impor," jawabnya.

"Wow.. mantab.. emang nangkanya impor dari mana?"


"Dari Yogya, Mas..."



"Wong Edan !!!!"

Wan Bahlul: Tadi Pagi saya naik motor ,
Pas di lampu merah ada emak2 brenti disebelah saya Garuk² Helm , Saya Tanya Dong , "Kenapa di Garuk Helm nya bu?"
Dia jawab,
"Kepala Saya Gatel "
Saya nanya lagi , "Kenapa Helm nya yang di garuk2 , harusnya buka dulu helm nya"

Eh dia jawabnya sewot ,
"Eh Mas,
emang kalo Pantat Mas Gatel, Mas Buka Celana..?"

Saya diem aja dah nggak nanya lagi...

Wan Bahlul: *jangan marah ya bu...*

Agus yang seorang ahli IT sudah lama tidak pulang bertemu dengan ibunya yang sudah tua. Ketika pulang, ia peluk ibunya, dan air mata anak dan ibu itu tertumpah.

Ibu : "Kamu kerja apa to le, kok sampai nggak sempat pulang... ?"

Agus mengawali jawabannya :
"Saya kerja di dunia maya, Bu... !"

Ibu : "Oalah Le..... maya itu kan bukan bojo mu, bukan muhrim, itu haram Le, haram itu..... " !##!! (nelongso dan marah...)

Agus : "lho Bu, maya itu bukan perempuan bu ...." (baru mau menjelaskan sudah dipotong sang Ibu).

Ibu : (tambah marah dan bingung) "... nyebut Le... kamu malah kumpul sama laki laki... itu dosa yg tak terampuni Le... perempuan masih banyak kok seneng sama laki laki... ?" (nangis..).

Agus : (bingung) "Ibu jangan salah paham, maya itu bukan perempuan, bukan laki... !"
Ibu : "Tobaaaaaat... ampuni anak ku yang sdh tersesat ini. Kenapa kok kamu seneng sama banci to Le... ?"

Agus : (tambah bingung... arep ngomong piye maneh... ?) "Bu... maya itu bukan laki, bukan perempuan, bukan banci. Maya itu bukan manusia... !"

Ibu : (mau pingsan) " jadi kamu ndak pulang itu mergo kamu kerja sama jin to Le... ?
Tambah tersesat kuwi yo Le... musyrik kuwi... !"
Agus : #%!@!$=

Wan Bahlul:

Tadi Pagi saya naik motor ,
Pas di lampu merah ada emak2 brenti disebelah saya Garuk² Helm ,
Saya Tanya Dong , "Kenapa di Garuk Helm nya bu?"
Dia jawab,
"Kepala Saya Gatel "
Saya nanya lagi , "Kenapa Helm nya yang di garuk2 , harusnya buka dulu helm nya"

Eh dia jawabnya sewot ,
"Eh Mas,
emang kalo Pantat Mas Gatel, Mas Buka Celana..?"

Saya diem aja dah nggak nanya lagi...

Wan Bahlul: *jangan marah ya bu...*

Agus yang seorang ahli IT sudah lama tidak pulang bertemu dengan ibunya yang sudah tua. Ketika pulang, ia peluk ibunya, dan air mata anak dan ibu itu tertumpah.
Ibu : "Kamu kerja apa to le, kok sampai nggak sempat pulang... ?"

Agus mengawali jawabannya :
"Saya kerja di dunia maya, Bu... !"

Ibu : "Oalah Le..... maya itu kan bukan bojo mu, bukan muhrim, itu haram Le, haram itu..... " !##!! (nelongso dan marah...)

Agus : "lho Bu, maya itu bukan perempuan bu ...." (baru mau menjelaskan sudah dipotong sang Ibu).

Ibu : (tambah marah dan bingung) "... nyebut Le... kamu malah kumpul sama laki laki... itu dosa yg tak terampuni Le... perempuan masih banyak kok seneng sama laki laki... ?" (nangis..).

Agus : (bingung) "Ibu jangan salah paham, maya itu bukan perempuan, bukan laki... !"
Ibu : "Tobaaaaaat... ampuni anak ku yang sdh tersesat ini. Kenapa kok kamu seneng sama banci to Le... ?"

Agus : (tambah bingung... arep ngomong piye maneh... ?) "Bu... maya itu bukan laki, bukan perempuan, bukan banci. Maya itu bukan manusia... !"

Ibu : (mau pingsan) " jadi kamu ndak pulang itu mergo kamu kerja sama jin to Le... ?
Tambah tersesat kuwi yo Le... musyrik kuwi... !"
Agus : #%!@!$=

Sablenk: Rokoknya orang NU, sama seperti Djisamsoe... Eh, Wan ente tau gak Wismilak itu apa?

Bahlul: Hhahahahahha... ente juga termasuk... yang begitu2 saja.. pembaca setia... hahahhaha.. wismilak
wis =sudah
mi = saya
lak= beruntung
saya sudah beruntung... jadi hebat ini pabrik namain wismilak.. dia dah untung..walau cuma jualan rokok
Sablenk: Liat dong bintangnya.
Ada berapa?

Bahlul: 9.. itu artinya angka tertinggi 9... kalo lebih dari itu ..tar disangka kunang2...alias puyeng...

Sablenk: Yak, itu sama dengan lambang NU... Bintang sembilan..
Sama, juga Jisamsoe..

Agung : Bukannya wish me luck?

Sablenk: Wismilak itu masih sodaranya Jisamsoe..
Sama sama berbintang 9..
Jg dengan NU...

Bahlul: Jangan ketipu sama bahasa... ingat..tiap produk diciptakan punya arti untuk pemilik produk itu..bukan untuk ke konsumen...

Sablenk: Org, Tionghwa, jadel baca Bismilah terucap Wismilak...

Meki Forum Merah: Saya rasa itu bukan bintang.

Bahlul: Bintang itu bentuknya bukan segi5 nt dah kena doktrin bumi bulet

Sablenk: Aslinya bintang yg ga begitu. Hanya dalam dunia lambang bintang digambarkan seoerti itu. Ada bintang lima, tiga, dst.

Manto : Sok bijak.

Bahlul: MM??

Sablenk: Ya, tergantung tiang gelantunganya. LoL.
Bahlul: Iya ..
End

SUAMI YG SEGITU POLOS & TRANSPARAN

patut dicontoh.....

Papa : Mah, gaji ku
khan 20 juta
sebulan, gimana
kalo yang 15 juta
buat mama,
yang 5 juta buat
simpenan papa.

Mama : Boleh juga
pah...

Setelah 2 tahun ....

Suatu hari sang istri perlu uang untuk beli kursi dan lemari baru.

Akhirnya menelpon sang
suami.

Mama : Hallo.. papa,
Kalo ga salah,
papa punya
simpenan
kan.. ??

Papa : Iya dong, kan
dulu aku udah
bilang dan mama
izinin.

Mama : Liatin dong
pah
_simpenan_ mu
udah berapa?

Sorenya sang suami bawa _simpenannya_ berikut _anaknya._

Mama : Kejang
Kejang....

Trus..sang suami itu salahnya dimana coba ???..

KECOPETAN

Di terminal Bungurasih,ada ibu2 Muda lagi nangis sesenggukan, Kasihan banget ngeliatnya, Untung ada pak polisi yg Datang, terus ditanya tuh ibu2 Sama pak polisi,

: Kenapa nangis bu..?

‍ : Duit dua ratus lima
Puluh ribu hilang,
Kecopetan,pak...

: Duit nya disimpen di
Mana bu...?

‍ : Diselipin di dalem
Kutang, pak...

: Emang ngga terasa
Waktu di rogoh...?

‍ :Terasa banget sih,
Soalnya rada lama
Juga ngerogohnya pak...

: Kok ibu ngga teriak....??

‍ :Saya kirain megang
Doank Pak ,Gak sambil
Nyopet Juga Pak . . . . .

: Ibu hapal nggak tampang
Orang nya yang ngerogoh
Kutang ibu tadi...?

‍ : hapal banget pak.

: Kaya gimana bu .... ?

‍ : Kaya bapak yang
Lagi baca WA ini.
Paak. ...!!!

: Haaaaahhhh..... !!!

Orang Tidur Wajib Salatkah?

Sablenk: Brok semua. Orang tidur itu wajib shalat gak ya??

BliTnix.: Wajib.

Wan Bahlul: Wajib...tinggal bangun tidurnya..sudah masuk waktu apa???

Manto: Tidurnya orang Budha. Tidurnya orang Katolik, Kristen, Yahudi, Hindu. Ya ngk wajib sholat. Pertanyaan Bodoh.

Sablenk: Ya, Cengangas cengenges. .. "ORANG TIDUR MANA BISA SEMBAHYANG"

Bahlul: Ha ha ha ha ha!!

End

Selamat Hari Suami,..

● Yang bikin wanita itu CANTIK adalah huruf C. Kalau tanpa hurup C, jadi ANTIK simpan di museum aja.

● Yang bikin LAKI-LAKI itu gagah adalah huruf L. Kalau tanpa hurup L, jadi AKI-AKI tidak gagah lagi alias peot.

● Yang bikin BIDADARI-BIDADARI itu indah, ya DADAnya. Kalau gak ada DADAnya, ... ya jadi BIRI-BIRI .

*Kata Bapak2 :*
"Punya isteri itu beda sama punya gadget, kalau gadget, makin lama, makin turun nilainya..............
Kalau isteri makin lama makin naik nilainya ..........................
Baik nilai timbangannya....... maupun nilai belanjanya, Nilai perawatannya." ..

*Kata Ibu2 :*
" Punya suami itu kayak pelihara mobil. Makin lama makin rewel, boros dan ............. makin sulit dihidupkannya....

hahahahahahahaha ..!!!
*HARI INI HARI SUAMI SE DUNIA LHO*

*LAKI-LAKI adalah ciptaan TUHAN yg paling tegar*

Dia bina MASA DEPAN mereka sekeluarga dengan *hutang* dan membayar cicilan

Dia telah bersusah payah tapi masih selalu *dimarahi* ,Bayangin masih kecil di Marahi ORTU, Sekolah diMarahi GURU, kerja diMarahi BOSS, Nikah diMarahi ISTERi, tua diMarahi ANAK CUCU, Matipun bisa bisa diMarahi MALAIKAT

Kehidupan dia berakhir hanya untuk *MENGALAH demi KEBAHAGIAAN orang lain*

Kalau dia keluar rumah, kata org dia *NGELAYAP*
Kalau dia tinggal di rumah, kata org dia *MALAS*
Kalau dia marahi anak2, kata org dia *GALAK*
Kalau dia tak marah, kata org dia laki-laki *TIDAK TEGAS*
Kalau dia tak bolehkan isteri bekerja, kata org dia *MENGEKANG*
Kalau dia bolehkan isteri
bekerja, kata org dia *MAKAN gaji isteri*
Kalau dia dengar apa kata ibunya, kata org dia *ANAK MAMI*
Kalau dia dengar kata isterinya, kata org dia *DKI* (Di bawah Ketiak Istri)
Kalau dia banyak MENOLONG wanita yg membutuhkan, dibilang *HIDUNG BELANG*
Kalau GAK MAU TOLONG wanita lain, katanya *KEJAM*

*Tapi di tengah terpaan segala macam tuduhan, dia tetap TEGAR*

Kirim ke semua LAKI-LAKI, supaya mereka TERSENYUM;
dan kepada semua wanita, supaya mereka SADAR, bahwa LAKI-LAKI itu amat BERHARGA.

*Selamat Hari SUAMI sedunia*

*Sudah 65 tahun*...

Seorang wanita 65 tahunan asal Jerman berdiri di samping pagar kapal pesiar, menikmati liburan ... Dia menggunakan kedua tangannya untuk memegang topi di kepalanya agar tidak terbang .....

Seorang pria mendekati wanita itu dan berkata ... "Nyonya, ..Saya minta maaf, gaun bawah anda tertiup hingga terangkat ke atas ".....
Wanita itu menjawab, ......
"Pak, jika saya lepaskan tangan saya dari topi ini, sudah pasti topi saya akan terbang" ...."Aku mengerti Nyonya .... Sekali lagi maaf .....tapi ....nyonya tidak memakai celana dalam," jawab pria itu.

Wanita itu melihat ke bawah lalu ......
kembali menatap ke pria itu dan berkata,
"Pak, .... *apa pun yang Anda lihat di bawah, itu barang sudah 65 tahun.* *Sedangkan topi ini baru saya beli kemarin" !!!*_
*Humor Pagi* Semangat semua ya....‍♂
‍♂‍♂‍♂

Wan l: Oknum Kades Sugihan Purwodadi Grobogan Meninggal dalam mobil diduga sedang Wik-wik.

Selamat siang komandan ijin melaporkan pada hari sabtu tgl 16 November 2019 pukul 09.30 WIB telah ditemukan seorang mayat berjenis laki-laki didalam mobil di pinggir jalan ds. Kandangan - ngraji dengan indentitas sbb:

Korban.
Nama : Kaswadi
Ttl. : Grobogan 11-08-1962
Jenis kelamin :Laki 2
Alamat : dsn. Godongan
Rt/Rw : 07/01
Kel /Ds: Sugihan
Kec. : Toroh
Pekerjaan : Kepala Desa

Saksi :
Nama : Darwati
Ttl. : Grob 23 - 06 - 1975
Jenis kelamin : Perempuan
Alamat : dsn. Dagangan
Rt / Rw : 04 / 10
Kel / Ds : Sugihan
Pekerjaan : ibu rumah tangga

Kronologis kejadian :
Ibu Darwati diajak janjian dengan pak Kaswadi (kades sugihan) di depan RS. Islam Porwodadi di ajak ke ds. Ngablak
setelah perjalanan dari ds. Ngablak menuju ke Purwodadi diperjalanan ds. Kandangan -ngraji mobil menepi di pinggir jalan mau melakukan hubungan intim, sudah memasukkan alat kelamin sudah 30 menit ngewe (blm keluar sperma) tiba2 pas mau keluar muncrat, sperma korban sesak nafas dan mati keenakan, di bangunkan sudah meninggal dunia selanjutnya Ny. Darwati keluar dari mobil minta pertolongan.

Setelah di visum dari tim inavis Polres Grobokan di klinik dr. Suyanto ds. Kandangan utk sementara tidak ada unsur penganiayaan.

Demikian yang dilaporkan terimakasih .

Babinsa kandangan :
Pelda Mintoyo

Diteruskan analisa oleh:
Manto: Ini pasti pakai obat kuat jadi jantung yang enggak kuat, buat pelajaran member di sini kalau udah sepuh jangan pakai obat kuat. Dr pd mati. Untung enggk gancet

Wan : Yg pasti malu keluarga nya.. 2 turunan masih kena beban.

Manto: Makanya orang ngk boleh zina, salah satu nya gi . Tu

Wan : Ha ha ha.....

End

*PASUTRI JAPANESSE*

```Sepasang suami isteri berkebangsaan jepang bertengkar hebat, gara² hubungan pasutri bermasalah

Suami. : "Kunichiwano sukitaki no koro"

Istri. : "Kowanini tomo...!!!!"

Suami. : "Toka onsuii anji rodi roumi yakoo.."

Sambil marah sang suami mengangkat tangannya & berteriak. :
"Hidene taka yarobi ahika na desukee!!!!"

Sambil berlutut istrinya menjawab. : "Ohayyo mimi nakaondinda tinkouji..."

Suaminya dgn agak kesal menurunkan tangannya & memeluk istrinya & berkata. : "Kokoro Na moko kino tomo kouji"

Dan anehnya anda tetep baca tulisan ini, seperti paham bahasa Jepang aja.., sungguh luar biasa, penuh konsen lg.
Saya aja ga ngerti, blaaasss```